我的第二个生日是一个阳光明媚的周末，学生宿舍前的费城当代艺术学院正在举办布袋戏展览。我被纷繁难懂的作业搞得晕头转向，想换个思路，学学木偶文化，于是穿上我最喜欢的蝴蝶牛仔裤和紫色亮片毛衣，拿着相机从宿舍楼走到展厅，哼着歌。偌大的校园静若处子，满眼的梨花花瓣像被撕成小薄片的茯苓饼，在柳风中飘动。本来想着让路人帮我拍张照，却一直没看到人影。不知不觉走到展厅门口，那个膀大腰圆的黑人女门卫突然愤怒地喊道:“馆内禁止拍照！”我吓坏了，赶紧把相机塞进裤兜。
空冷清的展厅里游客寥寥无几，各种布偶、布偶、皮影在蒙昧的光影中表演。我饶有兴趣地阅读了木偶艺术史，从拉开先锋艺术序幕的法国戏剧极客阿尔弗雷德·雅里的《傻瓜比国王》，到充满想象力的几何寓言《好奇女王索菲·塔尤伯-Arp》；从非洲裔美国艺术家卡拉·沃克的黑白剪影所表达的一系列社会问题，到德国雕塑家克里斯蒂安·扬科夫斯基在新哥特式创作道路上的探索，我感觉自己置身于一个神秘的世界。令我惊叹的是，华裔艺术家朱安妮(Anne Chu)从唐代和中世纪的历史遗迹中获得灵感，为庄严肃穆的帝王画像染上胭脂粉和柠檬黄。我在网上了解到“马甲”这个词的真正来源是1959年出现的“袜子木偶”这个词。我在瑞典艺术家Nathalie Djurberg的展台前驻足良久。她擅长*** *泥人动画。她的作品主要表现了对人类深深的恐惧，这种恐惧让人拒绝打破思维定势，拒绝做出任何细微的改变。她曾在异教诗歌中提出这样一个问题:“人们所追求的快感、狂喜等终极感官从何而来？”有人认为它来自放纵和毒品，有人认为它来自对权力和金钱的占有，有人认为它来自死亡那一刻的解脱。这部漫画曾被评论家拿来与安徒生和格林的经典童话相提并论，但在我眼里，娜塔莉的童话似乎更残酷。
有时候我会想，我放弃了父母铺就的路，放弃了国内可以得到的工作机会和研究生的名额，克服内心的恐惧去改变人生道路的方向，历尽艰辛来到一个陌生的国度。是为了什么，为了更好的生活？实现人生价值？还是为了保持强大的自尊心？享受挑战* * *？而那些不断提升自己的人带来的成就感是什么？是来自不甘现状的野心？剑弹歌的怨念？还是来自于潜在能力的挖掘？对未来的焦虑？来到美国后，我的生活真的能上一层楼就过去吗？我所付出的一切会如我所愿得到回报吗？......很多以前我可以轻松回答的问题，此时此刻，却让我犹豫不决。
记得刚拿到美国签证的时候，我趾高气扬地走在回家的路上，梦想着以后可以选择华尔街和硅谷的高薪工作，梦想着有一天能够创建自己的工业帝国，梦想着多年以后在世界精英榜上有我的一席之地，感觉自己身上的每一根汗毛都在激动地颤抖，仿佛街上的每一棵杨柳都在向我鞠躬。所谓“人生充满骄傲和荣耀。”那时候我和几个一起出国的同学在思考未来，经常吹嘘，吞山河，一个个画蓝图，一个个梦想，带着无限的自信随着轻云在风中飞翔，直到它降落在美利坚合众国的硬地上，才开始慢慢变了味道。
一路漂洋过海，近二十个小时没睡一个通宵，没喝一口热水。我从头到脚都冷，胃里翻江倒海，头疼欲裂。我终于到了学校。进了宿舍，发现门锁，冰箱，衣柜，厕所都坏了，就去找管理员投诉，但是着急又说不清楚。我只记得什么定语从句，动宾结构，GRE单词都冲到嘴边，弹出来的却是一句我自己都听不懂的话。这样一来，我自然就被管理员弄糊涂了，不得不找一个中国同学做翻译，才能听懂我想表达的意思。我羞愧难当，恨不得扯块布遮住脸。然后去学生服务中心注册了学生卡。当工作人员当着我的面给学生解释术语的时候，我打断了，问了一个问题，然后被严厉的警告:“对不起，我现在在为别人服务，我不能回答你的问题。”经过一段时间的压抑，我明白了这里的规矩:为了保证一对一的服务，工作人员宁愿在属于你的服务时间内为你重复刚才给别人的解释，也绝不在不属于你的服务时间内回答你的任何问题，哪怕答案简单到一句话。在国内，人们更看重时间，而在美国，人们更看重尊重。
还有，第一节课，我怕听不懂，就偷偷把录音笔放在怀里。第一次去餐厅，服务员问我需不需要高脚椅。我以为是吧台的高脚椅，就点了点头。结果直到有人搬来一个小孩吃饭的高脚椅，我才明白这个词的意思。第一次去银行转账，因为不会写支票，被店员手把手教了十几分钟，导致后面排了很长的队。第一次参加暑期实习面试，考官打招呼“你好”。当我紧张的时候，我不假思索地说了声“谢谢”。
不仅日常生活中的尴尬时刻无法用言语来感谢，繁重的学业也让我喘不过气来。上一门课的作业还没做完，下一门课的作业就来了。每周最怕过周末，因为周末的作业量是平时的几倍。有一次作业厚达一本书，光是理解题目的要求就花了我一整天的时间。了解后发现自己完全没有头绪，只能马不停蹄地在老师办公室、助教办公室、实验室、机房、图书馆之间来回奔波。我忙得连哭的时间都没有。用“孔座不温，墨不突兀”来形容也不为过。
渐渐的，梦里的场景也在变化。曾经的红尘早已不复存在。我开始梦见宣武门地铁口红脸老汉卖的香喷喷的烤红薯，梦见官园里熙熙攘攘的花鸟鱼虫市场里的乡音，梦见妈妈做的香喷喷的鸡蛋羹和什锦汤面，梦见我养了十几年的闭壳龟，梦见我睡了十几年的小木床，梦见我走了十几年的琉璃厂。它们像一幅连续的画卷，一首永不厌倦的歌谣，一次又一次地出现在我紫灰色的梦里。一天晚上，我不知道做了什么噩梦。我哭着醒了，给爸妈打电话:“爸妈，我梦见你们不要我了！”然后他们就一直跟我说:“傻孩子，我们怎么会不要你呢？”好好睡吧，明天早上还要上课。"
......嘿，我扔掉我的食物棒和杯子，我不能吃也不能喝，我拔出我的匕首，我徒劳地窥视四个方向。很难走，很难走，多琪路，今天安在哪里？
“我要饼干！”突然，旁边屏幕上正在放映的《芝麻街布偶》中的曲奇怪物，大吼一声，把我从纵横交错的回忆中拉了出来。于是我继续在五颜六色的展厅里走着。电影、舞台剧、电脑游戏的背景音乐混合在一起，揉合成一片华丽的噪音，把我扔进了一个巨大的迷宫，就像《蓝色》MV这首歌里加拿大乐队《生日大屠杀》创造的木偶迷宫。无尽的寒冷弥漫着紫色的迷幻和神秘的流浪，让我迷茫/[/k0/我的未来是什么样的？毕业后你会在哪里？我能完全掌控自己的命运吗？我的梦想是什么颜色？......我不敢再断言或幻想了。我现在能做的就是老老实实的学习，一步一个脚印的往前走，在努力中忘记一切。总有一天我会乘风破浪，然后像云一样扬帆过海。
走出展厅的时候，我看到警卫还在盯着我，皱着眉头，撅着嘴像个瓢。回到宿舍，我给在日本广岛读书的高中朋友发了一封邮件，抱怨凶狠的警卫让我失去了拍照的兴趣，连生日那天的照片都没留下。后来她回答说，其实你还好，至少你出去散步了。生日那天在宿舍无聊到把衣柜最底层的衣服都拿出来一件一件的试。我在镜子前得意忘形，忘乎所以。后来累了困了，就睡在散落一地的衣服里。结果第二天一早醒来发现脖子僵硬，可惜睡过头了，差点耽误了专业课。
我忍不住笑了，却感受到了同病相怜的辛酸。其实那些所谓的“孤独，形影不离”的岁月，比起后来的人生经历，真的是不值一提。但对于异乡的游子来说，谁不是从难言的孤独、忧郁的迷茫、懵懂的懵懂中一步步走过来的？